O atónito

O Adeus...

2007-10-10T23:59:00.000+01:00

13-11-1940 ... 10-10-2007

A família agradece a todos os cibernautas que tanta companhia e boa disposição lhe trouxeram!
Obrigado

COISAS DO ZÉZÉ

2007-10-10T22:26:00.000+01:00

Realmente muitas são as companhias aéreas.

O ZéZé, sentado no bar do aeroporto de Faro observa uma linda mulher vestida com uniforme sentada a outra mesa.

Ele cogita iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa

"Esta garota tem que ser aeromoça. Mas de que companhia aérea será?".

Com esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:

"- Love to fly and it shows"

A moça olha -o com cara de quem foi confundida e ele pensa:

"Não trabalha para a Delta"

.Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:

"- Something special in the air?"

Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa

"Também não é da American Airlines".... e já ataca mais um slogan:

"- I would really love to fly your friendly skies"

Desta vez a garota responde:

"- Escucha hijo de puta, que quieres? Porque no vas hablar com la puta de tu madre?"

O ZéZé sorri e diz:

"- Ah, Aerolíneas Espanholas".

VAI-TE LIXAR...NÃO APARECE NENHUM AUTOCARRO !

2007-10-10T22:02:00.000+01:00

ENGANARAM-NOS...OS CICLISTAS NÃO PASSAM HOJE !

2007-10-10T21:58:00.000+01:00

ARTE

2007-10-10T21:53:00.000+01:00

GATO AMIGO

2007-10-10T21:50:00.000+01:00

FLORES DO MEU JARDIM

2007-10-10T21:18:00.000+01:00

QUE RICO SERVIÇO !

2007-10-09T23:17:00.000+01:00

O compadre Jacinto chega à tasca e vê um vaso cheio de dinheiro.

O dono da tasca explica que aquele dinheiro é do teste.

Se o compadre passar no teste, ganha o dinheiro do vaso.

E explica o teste:

- É o seguinte:

primeiro, tem que beber essa garrafa de aguardente apimentada, depois tem que extrair um dente estragado de um Pit Bull que está ali no quintal e por último tem que alegrar uma velhinha de 80 anos que nunca teve orgasmo na vida e que está aí no primeiro andar.

Se topar fazer o teste, tem que depositar 50 euros no vaso.

O compadre nem olhou para trás.

Botou o dinheiro no vaso e começou a beber.

Quando estava bêbado, gritou- Cadê a aguardente apimentada?

Bebeu a aguardente, enxugou as lágrimas e subiu pro primeiro andar.

Demora um tempo e o homem volta, todo arranhado, e pergunta:

- Já arranquei o dente ruim da velha.

-Onde é que está o Pit Bull?

ARTE

2007-10-09T23:07:00.000+01:00

RICA LIÇÃO

2007-10-09T22:39:00.000+01:00

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:

Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de baton.

O director andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de baton...

Um dia o director juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.

Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de baton no banheiro reapareceram.

No outro dia o director juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

O zelador imediatamente pegou um pano, molhou-o na sanita e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Há professores e há educadores...

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO

2007-10-09T22:18:00.000+01:00

Um casal está comemorando o sexagésimo aniversário de casamento com um jantar num pequeno restaurante no campo.

O marido se inclina e pergunta para a esposa:

-Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?

-Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

-Eu lembro muito bem, responde ela.

-O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

-Oh, você é um sátiro, mas... me parece uma boa idéia.

Um policial sentado ao lado, ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo encostados na cerca, não é possível que ainda role alguma coisa entre eles.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.

Ela segura na cerca e ele vem por traz.

De repente, eles explodem no sexo mais furioso e fogoso que o policial nunca tinha visto em toda a sua vida.

Fazem os "nani nanis" como se tivessem dezoito anos.

E, ainda, repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela, enfim, era o sexo mais atlético e inimaginável, jamais visto, principalmente na faixa etária deles.

Finalmente caem exaustos no chão.

Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, cheio de curiosidade, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

-Vocês devem ter tido uma vida sexual fantástica. Acho que é por isso que estão juntos até hoje... Como vocês conseguem? Qual é o segredo? Tomam alguma coisa ou tudo isso é só o amor?

Cansado ainda, o educado velhinho responde:

-Sei lá... há cinqüenta anos atrás, a cerca não era electrificada!...

ROMANTISMO

2007-10-09T21:52:00.000+01:00

DICIONÁRIO DO ZÉZÉ

2007-10-09T18:03:00.000+01:00

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED

Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN

Não vejo a ponta de um corno

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES

Mudar a água às azeitonas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING

Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET

Põe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT

Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK

Põe-te a pau!

UNSTOP ME THE STORE

Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF

Dá corda aos sapatos e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES

Põe-te a milhas

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"

Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS

Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS

Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS

Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER

Filho-da-mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON

Dia de S. Nunca à Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOSE

Vais apanhar no nariz

YO, SHOVELOh, páBAD, BAD MARY

Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN

Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS

Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING

Não és homem, não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE

Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND

Até os tomates cairam ao chão

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE

Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)

Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)

FACE OF ASS

Cara de cúT

AKE MONKEYS OF THE NOSE

Tirar macacos do nariz

GO GIVE BATH TO THE DOG

Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK

Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED

Estou lixado

SMART AS A GARLICK

Esperto como um alho

THROW A MOUTH

Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH

Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING

Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM

Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING

Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD

Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE

Esgalhar o pessegueiro

A GIRL ALL PEALED

Uma miúda toda descarada

EAT A MULE

Comer uma mula

LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE

Parece um boi a olhar para um palácio

SWITCH-PAINTST

roca-tintas

TO BE IN THE PAINTS

Estar nas tintas

SPREAD-ASHES

Espalha-brasas

PASS BY THE ASHES

Passar pelas brasas

TAKE WATER IN THE BEAKL

evar água no bico

WHICH WHAT WHICH CAP

Qual quê qual carapuça

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN

Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN

É preciso ter lata

TALK CHEAP

Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL

Há quem tenha lata para tudo

TILL THE EYE

Até à vista

€HOQUE TE€NOLÓGI€O

2007-10-08T16:11:00.000+01:00

LEIRIA
F16 em risco de ficar em terra
A falta de técnicos qualificados para trabalhar com a tecnologia dos F16 da Força Aérea pode conduzir a um beco sem saída.

Diário das Beiras

ARTE

2007-10-08T10:49:00.000+01:00

NÃO É LÁ MUITO SEGURO...

2007-10-08T10:44:00.000+01:00

Diario de uma virgem !
Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então , percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.

O PORTUGUÊS É UMA LÍNGUA MUITO TRAIÇOEIRA...

2007-10-08T10:39:00.000+01:00

MARKETING

2007-10-08T10:16:00.000+01:00

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.

Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz. Embaixo escreveu:

"PREGOS GARCIA - 2.007 ANOS DE GARANTIA"

Foi aquele rebuliço.

O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer isso.

Então o Português resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregada na cruz e a outra solta, acenando.

Embaixo escreveu :

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA"

Meu Deus do céu, até o Papa foi conversar com o português:

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como propaganda. Invente outra coisa.

Mais uma vez o português teve que fazer outro outdoor.

Colocou a foto da cruz vazia.

Embaixo escreveu:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA, O TIPO NÃO FUGIA..."

QUE RICO MÉDICO...

2007-10-08T06:05:00.000+01:00

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta:
Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta:
O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.
Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.
A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! !... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa p´ra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na ARGOLA - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - mto sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!

PROFISSÕES

2007-10-07T02:55:00.000+01:00

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:

- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?

- Empregada de escritório, professora.

- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?

- A minha mãe? A minha mãe é substituta.

- Desculpa, não entendi, Chiquinho!

- Substituta! - repete Chiquinho.

- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!

- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...

- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!

- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do negócio dela...

A SABEDORIA DOS POVOS

2007-10-07T00:40:00.000+01:00

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso sol e perguntou-lhe:

-Meu pai, porque é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras pálidas que se chamam, Zé, Manel ou João ?

-Meu filho, os nossos nomes são um simbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.

-Como assim ?

Por exemplo: a tua irmã chama-se Lua Cheia No Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele, noite essa cheia de luar, nos abraçámos, beijámos e o amor gerou a vida dela.

-Humm !...

-Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria fora, estava muito sol e calor, resolvemos descançar, abraçámo-nos, beijámo-nos e ela foi gerada.

-Ah...!!!

O que é que queres saber mais meu pequeno CAMISINHA DE MERDA, FURADA, VINDA DA CHINA ?

MAS...OS HUMANOS NÃO APRENDEM !

2007-10-07T00:24:00.000+01:00

PERDEU O SORRISO...E A VERGONHA !

2007-10-07T00:21:00.000+01:00

VELHINHO

2007-10-07T00:14:00.000+01:00

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.

Você deve ter mais ou menos a minha idade.

Como é que você se sente?

- Como um recém-nascido.

- Como um recém-nascido?!

- Sim.

-Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

LÓGICA

2007-10-07T00:09:00.000+01:00

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações:

- Porque é que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado;

...e chamou-me gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?

ORAÇÕES

2007-10-06T21:37:00.000+01:00

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja lá da aldeia.

Dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona ao padre:

- Bom dia padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?

- Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.

- Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos....

MALDITO VÍCIO

2007-10-06T21:30:00.000+01:00

TUBO DE ESCAPE

2007-10-06T21:26:00.000+01:00

TRINTA E NOVE ANOS

2007-10-06T00:56:00.000+01:00

O QUE FAZ MAL...

2007-10-06T00:40:00.000+01:00

O que realmente faz mal ao homem.... aprendam!
Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, o orador dizia à plateia:

- A alimentação que colocamos nos nossos estômagos seria suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes, há vários anos.

- A carne vermelha, por exemplo, é terrível.

- Refrigerantes... Provocam a erosão das paredes externas do estômago.

- Comida chinesa contém MSG e ajinomoto...

- Os vegetais... Impregnados de agrotóxicos, podem ser desastrosos...

E todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos, pois os filtros caseiros, com o tempo, perdem a eficiência.....

- Mas há um alimento que é, de longe, é o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.

- Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é esse, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido"

Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:

" Bolo de casamento ".

NÃO IMPORTA

2007-10-06T00:32:00.000+01:00

RAIOS O PARTAM !

2007-10-05T23:58:00.000+01:00

O Joaquim casa-se com uma linda mulher (que não era a Julia Roberts), e no dia seguinte, volta para a casa da mãe, furioso.

- Joaquim! - disse-lhe a mãe, surpresa -, o que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela.

Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem como é que pode?

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!

- Fizestes muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!

A MORTE DO MARCÃO

2007-10-05T23:44:00.000+01:00

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo, no Brasil.

Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.

- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu?

- Acredito que não - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da câmara de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...!!!

DESESPERO...RAIS PARTA O AUTOCARRO 1

2007-10-05T21:14:00.000+01:00

A HIGIENE DOS PÉS DEVE SER DIÁRIA, SEJAM LÁ QUANTOS FOREM...!

2007-10-05T21:06:00.000+01:00

O QUE INTERESSA É DESCANSAR A CABEÇA...

2007-10-05T21:02:00.000+01:00

SERÁ VERDADE ?

2007-10-05T20:58:00.000+01:00

QUANDO ELES ERAM RAPAZINHOS...

2007-10-05T20:53:00.000+01:00

LÁ PERDEU O BENFICA OUTRA VEZ !

2007-10-05T20:49:00.000+01:00

MAFALDA

2007-10-04T23:46:00.000+01:00

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer.

Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, o

Carlinhos.

Quando chega lá a casa diz:

- Olá Carlinhos, a tua mamã está?

- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?

- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.

- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.

- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.

- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes?

-E a tua empregada, está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.

- Bom... Carlinhos, vou-te contar...Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.

Carlinhos, horrorizado, diz-lhe: -É pá tás lixada Mafalda, ARRANCASTE OS TOMATES ???????!!!!!!

COMPADRES

2007-10-04T23:04:00.000+01:00

Dois compadres pedalavam suas bicicletas pelo campo.

O compadre Afonso pergunta:

- Bah compadre, onde é que vocemessê conseguiu essa magnífica bicicleta?

O compadre Libório respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma garota boazona com esta bicicleta.

Ela atirou a bicicleta ao chão, eu abaixei-me para a apanhar e entretanto ela despiu toda a roupa e disse-me:

- "Pegue o que quiser".

Diz o Afonso:

- Bah, escolheste bem pois se calhar a roupa não te servia. a roupa não te serviria.

O JARDINEIRO

2007-10-04T22:53:00.000+01:00

COM FORTES DORES

2007-10-04T22:44:00.000+01:00

Como a filha estava com fortes dores a mãe, desesperada, pergunta para a médica:

-O que houve doutora?

-Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!~

- Azul, senhora doutora?

- Não, todo mordido.

TESTE DA BANHEIRA

2007-10-04T20:45:00.000+01:00

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao director:

"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

" Respondeu o director:

"Nós enchemos uma banheira com água e

oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.

De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."

"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."

"Não" respondeu o director, "uma pessoa normal tiraria a "tampado ralo".

O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?"

"Dedicado a todos que escolheram o balde..." eh!eh!eh!

Voce escolheu?

ARTE

2007-10-04T18:22:00.000+01:00

VIDA EM MARTE

2007-10-03T23:23:00.000+01:00

Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.

Durante a exploração, um deles encontra uma marciana incrivelmente linda e, depois de perceber que os idiomas falados são parecidíssimos, os dois iniciam uma conversa.

Não demora muito, eles começam a discutir os diferentes modos de reprodução sexual.

A marciana conta:

- Aqui em Marte, para se reproduzir nós juntamos uma porção de elementos químicos num recipiente, cuspimos dentro e o chacoalhamos até aparecer um marcianinho.

Como o astronauta não é bobo, ele prefere demonstrar o processo dos terráqueos.

A marciana concorda e eles iniciam o ritual.

Depois de algumas horas, sem fôlego, a marciana diz:

- É incrível! Essa é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?

Ao que o astronauta responde:

- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.

E a marciana:- Então parou por quê?

E O BRASILEIRO ACHOU PIADA

2007-10-03T23:11:00.000+01:00

BOAS NOTÍCIAS

2007-10-03T23:06:00.000+01:00

Ai não sabiam ?!!

Pois o Sócrates vai acabar com o I.R.S.

UM PUZZLE DA NATUREZA

2007-10-03T22:59:00.000+01:00

O REI DE KIEV

2007-10-03T22:55:00.000+01:00

ARTE

2007-10-03T22:49:00.000+01:00

AMOR À PRIMEIRA VISTA

2007-10-02T23:25:00.000+01:00

MOTOCICLETA DA BAIRRADA

2007-10-02T22:02:00.000+01:00

NEM SEMPRE VENCE O MAIS FORTE

2007-10-02T21:57:00.000+01:00

Aconteceu!!!!!
Um pitbull foi tentar pegar um porco-espinho, no quintal de sua casa em Taguatinga (cidade satélite de Brasília).
Mas, sendo ao mesmo tempo estúpido e corajoso, ele, no final das contas, aprendeu da pior maneira que não se pode ganhar sempre, não importa quão durão você seja.
Um veterinário sedou o cachorro e tirou um total de 1347 espinhos.
O cachorro sobreviveu, e (espera-se) aprendeu uma valiosa lição:
Não se meta com porcos-espinhos.
Impressionante. Olhem as fotos.

ARTE

2007-10-02T21:39:00.000+01:00

TRAGAM MAIS DUAS...

2007-10-02T10:16:00.000+01:00

NUNCA MAIS VOU ÀQUELE ALFAIATE...

2007-10-02T09:53:00.000+01:00

MAU MAU

2007-10-01T17:56:00.000+01:00

Atão é só pra eles ???!!!

AMIZADE

2007-10-01T17:18:00.000+01:00

Bons amigos são difíceis de encontrar....
Mais difíceis ainda de deixar...

E impossíveis de esquecer...

ARTE

2007-10-01T15:41:00.000+01:00

QUEM É QUE FEZ XIXI NA PISCINA ?

2007-10-01T15:37:00.000+01:00

ATÉ QUE ENFIM...ENTREI PARA O GOVERNO !

2007-10-01T15:33:00.000+01:00

ANTERIOR OU POSTERIOR ?

2007-09-30T22:34:00.000+01:00

SURDEZ

2007-09-30T21:07:00.000+01:00

Um velho telefona para o médico para marcar uma consulta para a sua esposa.

A empregada pergunta-lhe:

- De que se queixa a sua esposa?

- De surdez, não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico.

Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.

Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou: estou a 15 metros de distância.

Vai ser agora!

- Maria... o que temos para jantar?

Nada.

Silêncio.

Aproxima-se 5 metros.

- Maria... o que temos para jantar?

Nada.

Silêncio.

Fica à distância de 3 metros:

- Maria... o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria, o que temos para jantar?

- FRANGO, PORRA!!!!! É a quarta vez que eu respondo!!!!

NA FARMÁCIA

2007-09-30T18:29:00.000+01:00

Uma mulher entra numa farmácia e diz...

-Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:

- Qual a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

MACHISMO

2007-09-30T11:58:00.000+01:00

- A mulher é como o vinho.

Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

-A mulher é como um CD de música.

Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.

-As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.

-A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.

-A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.

-O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.

-Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!

-Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!!>

-A mulher é como a batata: ou se come descascada ou a murro!!!!!

-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.

Sim?

E quem é ele?

Não faço a menor ideia.

Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.

-O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?

Já te avisei duas vezes.

-Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?

Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!

-Diz o marido para a mulher:

Lembras-te como éramos felizes ha 30 anos atrás?

Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??

Por isso mesmo.

-Qual é a diferença entre a namorada e a esposa ?

30 Quilos

LUSTRE

2007-09-30T00:36:00.000+01:00

Será no palácio das Caldas???!!!

A MULHER-ÁRVORE

2007-09-30T00:34:00.000+01:00

EDUCAÇÃO DE ADULTOS

2007-09-30T00:23:00.000+01:00

A MINHA CASA

Gosto muito da minha casa, pois é lá que vivo com a minha patroa e é lá que fiz os meus filhos.

Assim que saio do meu trabalho, vou logo para casa.

O operário de hoje já não vai para a taberna embebedar-se e dar-se com esses gajos depois quando chigavam a casa davam porrada nas mulheres e se calhavam fazerem filhos nessa altura vinham doentes.

A CAÇA

A casa é um disporto. Para casar é preciso licença.

Pode-se casar de duas maneiras à cachaporrada e à paulada mas à cachaporrada é mais perigoso.

No tempo defeso não se pode casar. Quem casa sem licença vai preso.

SALAZAR

O Salazar fez estradas, fez pontes e até fez a minha professora.

É um gajo porreiro!

O INFANTE D. HENRIQUE

O Infante D.Henrique foi o primeiro rei de Portugal.

O Infante D.Henrique descobriu três terras que são Madeiras e Açores.

O infante D.Henrique mais os Portugueses descobriram muitas terras com os mouros.

O infante D. Henrique foi primeiro casado com D. Filipa de Lencastre deixou cair o regaço de flores que D. Duarte beijou que eram de StªMaria.

O Infante estava a ver que nunca mais chegava ao Brasil por causa das carrancas do mar.

A PÁTRIA

A Pátria é a terra onde criam os nossos pais, os galos e os nossos irmãos.

A Pátria é linda querida dos portugueses e dos nossos antepassados,e dos irmãos e dos nossos tios e avós.

A Pátria é uma terra enorme e tem lá muitas igrejas e capelinhas e tabernas e lá vivem gente como na serra da estrela.

Eu nunca fui à Pátria.

A VACA

A vaca tem 4 partes: a dianteira e a traseira e depois o rabo ainda tem pelos.

Debaixo da vaca está a leitaria.

Com o rabo enxota as moscas.

Omarido da vaca é o boi.

Não dá leite por isso não é mamífero.

Dos chifres preparam-se botões de madrepérola.

A vaca é muito útil.

Come-se por dentro e bebe-se por fora.

O LEITE

O leite é para nós bebermos.

O leite faz queijo e manteiga.

O leite é branco e eu gosto muito de leite.

O leite vem dos animais que dão à gente.

Os animais que dão leite são: a vaca, a cabra, a ovelha, os burros e o Sr.prior da Lata da Mourisca também dá leite mas é em pó.

A REVOLUÇÃO DE 1640

A revolução de 1640 foi descoberta no reinado de Filipe III.

A revolução de1640 foram os portugueses que a descobriram.

A revolução de 1640 durou muitos anos porque estiveram debaixo dos Filipes.

Filipe III descobriu a guerra da independência.

Eu gosto muito da Revolução de 1640.

A revoluçãode 1640 deu-se para descobrirem o Miguel de Vasconcelos que estava num armário de papéis.

VIDA DE CÃO

2007-09-29T18:25:00.000+01:00

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.

Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.

Diga filha, qual foi a reacção dela?

Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

VEM AÍ O INVERNO !...

2007-09-29T18:08:00.000+01:00

A LÓGICA DE EINSTEIN

2007-09-29T17:58:00.000+01:00

Duas crianças estavam patinando num lago congelado da Alemanha.

Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.

A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.

Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:

- Como você conseguiu fazer isso? É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!

Nesse instante, o gênio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:

- Eu sei como ele conseguiu.

Todos perguntaram:

- Pode nos dizer como?

- É simples, respondeu o Einstein, não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.

"Deus nos fez perfeitos e não escolhe os capacitados, capacita os escolhidos. Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança." (Albert Einstein)

Conclusão:

Preocupe-se mais com sua "consciência" do que com sua "reputação".

Porque sua "consciência é o que você é", e sua "reputação é o que os outros pensam de você."

E o que os outros pensam, é problema...

MEL E CANELA

2007-09-29T17:31:00.000+01:00

Qual é o único alimento que não estraga?
O mel de abelhas.

A mistura de Mel e Canela cura a maioria das doenças.

O mel é produzido em quase todos os países do mundo.

Apesar de ser doce, a ciência demonstrou que, tomado em doses normais como medicamento, o mel não faz mal aos diabéticos.
A revista "Weekly World New" do Canadá, na sua edição de 17 de Janeiro de 1995, publicou uma lista das doenças que são curadas pelo mel misturado com Canela.

DOENÇAS DO CORAÇÃO.

Faça uma pasta de mel com canela.

Coloque no pão e coma-o regularmente no café da manhã no lugar de manteiga e geléia.

Reduz o colesterol nas artérias e previne problemas no coração.

Também previne novos enfartes nas pessoas que já tiveram um antes.
O uso regular deste processo diminui a falta de ar e fortalece as batidas do coração.

Nos Estados Unidos e Canadá, utiliza-se esta pasta continuamente nos asilos, descobriu-se que o mel com canela revitaliza as artérias e veias dos pacientes idosos e as limpa.

PICADAS DE INSETOS:

Misture uma colherzinha de mel, duas colherzinhas de água morna e uma colherzinha de canela em pó.

Faça uma pasta com os ingredientes e esfregue-a suavemente sobre a picada.

A dor e a coceira irão desaparecer num ou dois minutos.

ARTRITE:

Misturar uma xícara de água quente com duas colheradas de mel e uma colherzinha de canela em pó.

Beber uma de manhã e uma de noite.

Se tomar com freqüência pode até curar a artrite crônica.

Numa pesquisa feita na Universidade de Kopenhagen os médicos deram aos seus pacientes diariamente, antes do café da manhã, uma colherada de mel e 1/2 de canela em pó.

Numa semana, de 200 pacientes que seguiram o tratamento, 75 deixaram de ter dor inteiramente.

Um mês depois todos os pacientes estavam livres da dor, mesmo aqueles que quase não conseguiam caminhar.

PERDA DE CABELO:

Os que sofrem de calvície ou estão perdendo o cabelo, podem aplicar uma pasta de azeite de oliva o mais quente que resistir, uma colherada de mel e uma colherzinha de canela em pó no couro cabeludo.
Deixar por 15 minutos antes de lavar.

Foi comprovado que é eficiente mesmo quem deixar a pasta na sua cabeça somente 5 minutos.

INFECÇÕES DE RINS:

Um copo de água morna misturada com duas colheradas de canela em pó e uma colherada de mel, mata os germens que produzem infecção nos rins.

Tomar de manhã e de tarde até que a infecção acabe.

COLESTEROL:

Duas colheradas de mel com três colherzinhas de canela misturados em meio litro de água.

Deve tomar-se 3 vezes ao dia, isto reduz o colesterol em 10% em 2 horas.

Tomado diariamente elimina o colesterol completamente.

RESFRIADOS:

Para curar completamente sinusites, tosse crônica e resfriados comuns ou severos, misturar uma colherada de mel morno com 1/4 colher de canela em pó e tomar com freqüência.

A mistura de mel com canela também alivia os gases no estômago, fortalece o sistema de imunidade, e alivia a indigestão.

VELHICE:

Também evita os estragos da idade quando se toma regularmente .

Misture 4 colheradas de mel, uma colherada de canela e três xícaras de água.
Ferva para fazer um chá com estes ingredientes e beba 1/4 de xícara, três ou quatro vezes ao dia.

Mantém a pele fresca e suave, e diminui os sintomas da idade avançada.

Beber este chá alonga a vida e até uma pessoa de 100 anos pode melhorar muito e se sentir como alguém muito mais jovem.

PARA PERDER PESO::

Diariamente, meia hora antes de deitar e meia hora antes de tomar café, beba mel com canela fervido numa xícara de água.

Se beber todo dia reduz o peso até de pessoas muito obesas.

DOR DE GARGANTA:

Tome de quatro em quatro horas uma colherada de mel misturada com meia colher de vinagre de maçã.

TIREM-ME DAQUI...

2007-09-29T16:27:00.000+01:00

MULHERES...

2007-09-29T14:32:00.000+01:00

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...

Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:

- "Acorde-me às 06 horas da manhã"

No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h.

O homem tem um ataque e pensa:

- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou...

Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:

- "... São seis horas, levanta-te!!!"

O IDIOTA E OS ESPERTOS

2007-09-28T17:38:00.000+01:00

Conta-se que numa aldeia do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da terra.

Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao tasco onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 500 reis e outra menor de 2.000 reis.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

Eu sei, respondeu o tolo.

"Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda".

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

Moral da história:

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira : Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:

A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

O maior prazer de um homem inteligente é armar em idiota diante de um idiota que arma em inteligente.

ELEGÂNCIA E CONFORTO...

2007-09-28T16:42:00.000+01:00

PROMOÇÃO SONY

2007-09-28T16:20:00.000+01:00

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos, com direito a acompanhante, mais um milhão de dólares para gastar à vontade.

Vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é necessário adivinhar na foto anexa :

- quem está com sono

- quem está quase dormindo

- quem acordou agora, e

- quais são os dois gemeos.

ARTE

2007-09-28T16:15:00.000+01:00

MALANDRICE...

2007-09-28T15:36:00.000+01:00

ASILO

2007-09-28T00:36:00.000+01:00

Um homem levou o pai velhinho para um asilo de idosos.

Lá chegado, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.

De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.

Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.

Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.

O velhinho começou a pender para frente.

Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.
A essa altura, o filho volta:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Não sei não filho, eles nem sequer me deixam dar um peido...

DO BRASIL...

2007-09-27T15:01:00.000+01:00

A perereca e o sapo.

Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

* Perereca, não coma já a mosca. Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
*Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada. A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio. *Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada. A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água.

Moral da história:
"Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca"

GALO DE FRICASSÉ

2007-09-27T02:39:00.000+01:00

QUE CONFUSÃO...!

2007-09-27T02:36:00.000+01:00

QUE CACHORRINHO....LINDO !

2007-09-27T02:33:00.000+01:00

AMANHÃ É QUE VAI SER!

2007-09-27T02:29:00.000+01:00

ARTE

2007-09-27T02:25:00.000+01:00

A VIDA É UMA CHATICE...

2007-09-26T18:35:00.000+01:00

clique para aumentar

PORCALHONA...

2007-09-26T18:31:00.000+01:00

CABECINHA PENSADORA...

2007-09-26T18:27:00.000+01:00

ARTE

2007-09-26T17:32:00.000+01:00

FUMAR MATA...

2007-09-26T17:28:00.000+01:00

O BRASIL NO SEU MELHOR

2007-09-26T06:46:00.000+01:00

ÀS VEZES

2007-09-25T17:25:00.000+01:00

FERRARI

2007-09-25T17:13:00.000+01:00

Uma senhora leva um fantástico Ferrari a um coleccionador.

Depois de inspeccionar o carro durante meia-hora, o coleccionador vira-se para a mulher e diz:

- O carro está óptimo! Quanto é que a senhora está pedindo por ele?

- Cem Euros! - responde a mulher em alto e bom som.

- Cem mil Euros, a senhora quer dizer?

- Não, senhor! São cem Euros mesmo!

- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador.

- Esse carro vale no mínimo trezentos mil.

- Estou apenas a cumprir a vontade do meu falecido marido.

- Eu não posso acreditar no que estou a ouvir! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Euros?

- Mais ou menos.

Leia aqui no testamento:

Parágrafo 16.

O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu:

"Vender o meu Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".

SOGRAS

2007-09-25T15:33:00.000+01:00

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos marmelanços no sofá quando a mãe da cachopa entra avisando que era hora do lanche.

Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:

- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?

Ao que responde a mulher indignada:

- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

TOCA A SECAR...!

2007-09-25T14:02:00.000+01:00

ARTE

2007-09-25T13:42:00.000+01:00

REMÉDIO CASEIRO

2007-09-25T10:15:00.000+01:00

Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Você tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Você tem que parar de beber.

- Sexo?

- Pouco.

- Você tem que fazer muito sexo, pois irá ajudar muito.

Ele então vai para casa e conta para a mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.

A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.

Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você vai?

- Você não ouviu o que o médico me disse?

- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.

Ele responde:

- AHH, LOURDES, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

MODERNICES

2007-09-24T23:03:00.000+01:00

Um sujeito, que estava curioso para saber comofuncionava a casa de banho das mulheres, entrou na do shopping dos mais modernos.

Achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do"trono" havia 4 botões: AM, SAQ, AT, e

RAT.

Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jacto de àgua morna nas partes baixas.

Achou óptimo, pensou:

"É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro".

Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a secagem de ar quente, um espectáculo, achou óptimo.

Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena almofada de talco refrescante, perfumada, em toda a região.

Que maravilha!

Apertou o quarto e último botão, o RAT.

Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele perguntou:

"Onde estou, o que aconteceu?"

E ela:

"Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do Shopping.

O Senhor accionou o Removedor Automático de Tampax, o seu pénis está ali,naquele vidrinho!"