sábado, agosto 18, 2007
A PENSAR NO FUTURO...
Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que será o futuro...RELATO VERÍDICO:
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Foi quando eu lhe disse:
-Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver...
Se me vires nesse estado, por favor desliga os artefatos que me mantêm vivo.
Ela levantou-se, desligou a TV, tirou-me a cerveja e foi dormir.
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A PACIÊNCIA
Se vendessem paciência nas farmácias e supermercados...Muita gente iria gastar boa parte do salário nessa mercadoria tão rara hoje em dia.
Por muito pouco a madame que parece uma "lady" solta palavrões e berros que lembram as antigas "trabalhadoras do cais", e o bem comportado executivo..."O cavalheiro" se transforma numa "besta selvagem" no trânsito que ele mesmo ajuda a tumultuar!
Os filhos atrapalham, os idosos incomodam, a voz da vizinha é um tormento, o jeito do chefe é demais para sua cabeça, a esposa virou uma chata, o marido uma "mala sem alça".
Aquela velha amiga uma "alça sem mala", o emprego uma tortura, a escola uma chatice.
O cinema se arrasta, o teatro nem pensar, até o passeio virou novela.
Outro dia, vi um jovem reclamando que o banco dele pela internet estava demorando a dar o saldo, eu me lembrei da fila dos bancos e balancei a cabeça, inconformado...
Vi uma moça abrindo um e-mail com um texto maravilhoso do Jabor e ela deletou sem sequer ler o título, dizendo que era longo demais.
Pobres de nós, meninos e meninas sem paciência, sem tempo para a vida, sem tempo para Deus.
A paciência está em falta no mercado, e pelo jeito, a paciência sintética dos calmantes está cada vez mais em alta.
Pergunte para alguém, que você saiba que é "ansioso demais" -onde ele quer chegar?
Qual é a finalidade de sua vida?
Surpreenda-se com a falta de metas, com o vago de sua resposta.
E você?
Onde você quer chegar?
Está correndo tanto para que?
Por quem?
Seu coração vai agüentar?
Se você morrer hoje de infarto agudo do miocárdio o mundo vai parar?
A empresa que você trabalha vai acabar?
As pessoas que você ama vão parar?
Será que você conseguiu ler até aqui?
Respire...
Acalme-se...
O mundo está apenas na sua primeira volta e, com certeza, no final do dia vai completar o seu giro ao redor do sol, com ou sem a sua paciência...
NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL...SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA HUMANA...
Pense nisso...
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PISCINA MÁGICA
Durante uma festa de arromba na sua quinta, o anfitrião um americano extravagante e que tinha a mania que era mágico, já cheio de vinho, gritou para a multidão:
- Ó Pessoal.. eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A malta, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisto, o começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
CERVEJA!!!
A água transformou-se cerveja, o americano nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho, ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água transforma-se em champagne!!
O francês nada e sai.
O português, vibrando de emoção, começa a correr e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Ô, querido !!! estás com o telemóvel e a cartaira no bolso!!!
E o português grita:- M E R D A !!!!!!!
Marcadores: humor
HOMENAGEM A TORGA
TRAQUINAS
CASAS MALUCAS
sexta-feira, agosto 17, 2007
COMPATIBILIDADES
A mulher resolveu separar-se do marido.O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação. Responde a mulher
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"...
- Não, não... é compatibilidade mesmo!... Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, eletambém gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. Eu gosto de homem, ele também gosta
Marcadores: humor
DIFERENÇAS
A DIFERENÇA ENTRE UMA MULHER DECIDIDA
E O HOMEM MULHERENGO É QUE A MULHER
DECIDIDA ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE
DER E VIER E O HOMEM MULHERENGO ESTÁ
SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER.
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MUSICA BRASILEIRA
FELICIDADE
CASAS MALUCAS
JOGO PERIGOSO
quinta-feira, agosto 16, 2007
MACAQUICES
DICIONARIO DA MULHER
ALIANÇA: Garantia financeira. AMANTE: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
AMOR IMPOSSÍVEL: Um pretendente pobre. BATOM: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
BOLSA: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
CANSAÇO: Vontade de ficar sozinha.
CARTEIRA: Principal órgão masculino. CONFIANÇA: Acção incompatível com os homens. DOR-DE-CABEÇA: Falta de vontade de .... EXTRAVASAR: Galinhar.
FALTA DE ATENÇÃO: Falta de presentes.
FRACASSSO: Perder um homem para uma mulher mais magra.
GRAVIDEZ: Investimento a longo prazo.
MAQUILHAGEM: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
MEIA-CALÇA: Camada de acabamento das pernas.
NAMORADO: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
PÍLULA: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
PROBLEMAS CONJUGAIS: Ausência de orgasmo.
SATISFAÇÃO: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
SEIOS: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
TERAPIA DE GRUPO: Shopping com as amigas.
VALORIZAÇÃO PESSOAL: Flores no dia seguinte.
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ANTIROUBO
CASAS MALUCAS
RAIOS E CORISCOS
EM DIA DE TEMPESTADE E TROVOADAS
O LOCAL MAIS SEGURO PARA SE ESTAR
É JUNTO DA SOGRA POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA
Marcadores: humor
ALENTEJANANDO
O compadre Zacarias andava a regar a horta na companhia do filho.Começa a chover a potes, mas eles continuam a regar.
Passa um vizinho, que pergunta ao Zacarias:
- Atão compadri, está a choveri e vocemecês continuam a regari? Responde o compadre:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!
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quarta-feira, agosto 15, 2007
PARECE QUE FOI ONTEM
Às 16 horas do dia de hoje, hà quarenta e dois anos, desembarcava, do paquete Império, o militar regressado das terras de àfrica, onde permaneceu durante longos vinte e oito meses.Gostava de dizer que valeu a pena mas...não valeu!
Marcadores: ó tempo volta pra trás
LOIRAS
Estavam duas loiras à conversa e dizia uma:-Pus um chão flutuante na minha casa e assim quando começar a chover e vierem as inundações o chão flutua e não fico com a casa inundada.
A outra muito espantada responde:
-Mas se vierem muitas cheias a àgua sobe muito e bates com a cabeça no tecto.
A primeira sorri e diz:
-Está claro que pensei nisso tudo e também pus um tecto falso !
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CRISES
Quando completei 25 anos de casado, olhei para a minha mulher e disse: - Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um carrito caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-c víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. - Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que nós temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos.
- Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho caindo aos pedaços.
Achei melhor calar-me e ir dormir.
Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.
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DICIONÁRIO
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "É fácil".
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - acto de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direcção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Cerveja - E o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Desocupado - aquele indivíduo que leu essa lista por inteiro.
Marcadores: humor
FOGE QUE TE AGARRO !
O QUE HÁ DE COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, UMA CERVEJA REBENTADA NO CONGELADOR E UMA MULHER GRÁVIDA ?NADA, MAS SE TIVESSES TIRADO A TEMPO NADA DISSO TERIA ACONTECIDO ! ! !Marcadores: humor
CASAS MALUCAS
VACAS MAGRAS
terça-feira, agosto 14, 2007
A PADROEIRA DAS LOIRAS
ALENTEJANANDO
MUNDO
CHEFES
CASAS MALUCAS
MUSICA BRASILEIRA
segunda-feira, agosto 13, 2007
MUITO DINAMITE...POUCO RASTILHO
CASAS MALUCAS
BOLETIM METEOROLÓGICO
Com a aproximação do Inverno, os índios foram ter com o chefe:
- Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia.
Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um Inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para oServiço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
- É melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um Inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o Inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um Inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaçode lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como têm vocês assim tanta certeza?
- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...
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FOME
COISAS DO ALÉM
AFINAL...
domingo, agosto 12, 2007
POBREZA
O BURACO DO OZONO
DUAS LUAS
Duas Luas no dia 27 de Agosto.Todo o Mundo está à espera.
O Planeta Marte será o mais brilhante no início da noite.
Parecerá tão grande quanto a Lua cheia.
Isto acontecerá no dia 27 de Agosto quando o planeta Marte ficar a 34.65M milhas da Terra.
Ver o céu no dia 27 de Agosto, 12.30am.
Parecerá que a Terra tem 2 luas.
A próxima vez que ele ficará tão perto da Terra será em 2287.
Partilhe com os amigos pois NINGUÉM VIVO, HOJE ,voltará a vê-lo.
O.
O.
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ALTA TECNOLOGIA
TEMPOS DE CRISE
DÚVIDA NO CÉU !
Chega ao céu um negro alto e espadaúdo, vestido de fato branco, todo engomado,sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes". São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor ?
O negro respondeu: - Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou-se para o negro e disse:
-O senhor pode repetir o seu nome?
E o negro, todo empertigado:
-Leonardodi Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um problemazito.
Deus respondeu:
- Diz lá Pedro, qual é a tua dúvida?
- Só pra confirmar...OTitanic afundou ou pegou fogo???
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