sábado, setembro 01, 2007
DE CAIXÃO À COVA...
O compadre Matias, bêbado de todo, batia num poste de iluminação pública e gritava:- Abre a porta, Maria... Abre a porta que eu quero entrar!
-Tá frio, Maria, abre a portaaaaaa!!!
O compadre Semião que ía a passar, viu a cena e brincou:
- Ó compadre, é melhor acomodar-se ali na marquise... A Maria já deve estar dormindo...
E ele, olhando para o alto do poste:
- Tá nada!! A luz ainda tá acesa!!!
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RECOMENDAÇÕES MÉDICAS
Não me perguntem que médico é esse...com certeza a agenda dele deve estar sobrecarregada até 2010!!!Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta:
Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só...não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente.Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro andando mais depressa.
Quer viver mais?
Tire uma soneca !!!
P:
Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .
O que é que a vaca come?
Feno e milho.
O que é isso?
Vegetal.
Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?
Coma frango.
A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela.Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é:
Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! !... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal.
Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal.Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa para se ficar feliz !!!
E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intençãode chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.- Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!
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UM PORTUGUÊS NA CHINA
Estavam na china um americano, um português e um espanhol.Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante.
Presos, foram mandados ao Mandarim para receberem sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma descasca enorme e disse que cada um ia levar 20 chicotadas como punição.
Mas como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Tu amaricano: teu país é racista, capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! qual o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem uma travesseira nas minhas costas!
- Que assim seja! vais levar as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada a travesseira rompeu-se e o americano levou 10 chicotadas.
- É a tua vez espanhol: teu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o teu desejo?
- Que amarrem duas travesseiras nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do português:
- Ora, ora, tu és português... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do teu povo terás dois pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Teu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarrem o espanhol nas minhas costas!!
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A MÁQUINA DE CORTAR RELVA...
Quando a nossa máquina de cortar relva avariou, minha mulher ficava atazanando-me que eu devia consertá-la.Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o camião, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me sensibilizar.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na relva alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, entreguei-lha e disse:
-Quando terminares de cortar a relva podes também varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada!
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida!
"O casamento é uma relação entre duas pessoas onde uma está sempre certa e a outra é o marido. . . "
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O BRASIL NO SEU MELHOR
COISAS PARA SABER ANTES DE MORRER
1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade:
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade:
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo
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sexta-feira, agosto 31, 2007
MACACADA
Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, começou desalmadamente a fazer sexo. Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé ditou uma lei em que os animais só poderiam fazer sexo com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o acto.
O macaco (sempre ele!) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
-Quarta-feira, 3 horas. Você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco e no meio de outros bichos:
-Quarta-feira, 3 horas. Você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
-Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos fazer sexo, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
-Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha para o burro a jogar às cartas no jogo da sueca.
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PESCADOR MENTIROSO
O compadre Serafim, conversando com o compadre Eliseu, resolveu contar como foi a última pescaria dele. Disse o Serafim:
- Compadre Eliseu, na última pescaria que fiz, o senhor não vai acreditar, mas é a pura verdade. Eu fui a semana passada pescar lá no Alqueva, coloquei a isca no meu anzol e atirei bem longe do barco. Quando foi dali a pouco, deu aquela puxada que a cana quase dobrou, e dei uma puxada daquelas bem fortes e fisguei o bicho. Luta daqui, luta dacolá e devagarinho fui cansando o bicho. Quase meia hora depois tirei aquele peixão... Compadre, eu não acreditei: era uma carpa que pesava mais ou menos uns 7 ou 8 quilos!
O Eliseu retrucou:
- Atão compadre, eu não duvido não. Na última pescaria que fiz, faz uns 15 dias, fui lá no rio Guadiana. Sai para pescar bem à tardinha, lansei a linha aqui, lancei a linha acolá e nada. Quando escureceu bem, senti um puxão tão grande que quase cai do barco. Mas fisguei o danado, lutei e lutei e fui trazendo o bicho, e chegando perto do barco e aquilo foi clareando. Quando tirei da água, não é que era um lampião aceso compadre!
O Serafim esbraveceu:
- Que é isso, compadre, pra cima de mim o senhor vem pregar uma mentira dessas? Assim não dá para conversar!
E o Eliseu retrucou:
- Então, compadre, vamos entrar num acordo: para não ter briga, o senhor diminui o tamanho da sua carpa que eu apago o meu lampião.
- Compadre Eliseu, na última pescaria que fiz, o senhor não vai acreditar, mas é a pura verdade. Eu fui a semana passada pescar lá no Alqueva, coloquei a isca no meu anzol e atirei bem longe do barco. Quando foi dali a pouco, deu aquela puxada que a cana quase dobrou, e dei uma puxada daquelas bem fortes e fisguei o bicho. Luta daqui, luta dacolá e devagarinho fui cansando o bicho. Quase meia hora depois tirei aquele peixão... Compadre, eu não acreditei: era uma carpa que pesava mais ou menos uns 7 ou 8 quilos!
O Eliseu retrucou:
- Atão compadre, eu não duvido não. Na última pescaria que fiz, faz uns 15 dias, fui lá no rio Guadiana. Sai para pescar bem à tardinha, lansei a linha aqui, lancei a linha acolá e nada. Quando escureceu bem, senti um puxão tão grande que quase cai do barco. Mas fisguei o danado, lutei e lutei e fui trazendo o bicho, e chegando perto do barco e aquilo foi clareando. Quando tirei da água, não é que era um lampião aceso compadre!
O Serafim esbraveceu:
- Que é isso, compadre, pra cima de mim o senhor vem pregar uma mentira dessas? Assim não dá para conversar!
E o Eliseu retrucou:
- Então, compadre, vamos entrar num acordo: para não ter briga, o senhor diminui o tamanho da sua carpa que eu apago o meu lampião.
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ISTO ESTÁ BONITO !...
DESABAFO FEMINISTA
01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?Resposta: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.:Porque nunca saem da adolescência.
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares parasolteiros?
R.: Todos eles são casados.
06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de "100 gramas de lingüiça" ter que levar o porco inteiro!
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em15 segundos!
08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.:A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
12) O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!
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...QUEM SABE...SABE !...
O compadre Firmino levou o seu camião até à oficina e como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto. No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma lata de tinta.
No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso.
Já fora da loja, ele ficou dando tratos à "bola" para saber como levar as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (...não muito velha) que lhe disse estar perdida e perguntou:
- Pode explicar-me como chegar até à Rua da Azinhaga?
Respondeu o compadre:
- Bem, o meu monte é ao lado dessa rua. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso...
A velhinha sugeriu:
- Coloque a lata de tinta dentro do balde, leve o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o compadre.
E, a seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha olhou-o cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim e levantará minha saia para fazer qualquer coisa comigo?
O compadre disse:
- Impossível!.. Levo um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que, se soltar as aves, elas fogem?!
E a velhinha respondeu:
- Bem... Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque a lata de tinta sobre o balde e eu seguro os frangos...
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A MULHER
A mulher é como o vinho:
Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma boa rolha.
A mulher é como um CD de música:
Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.
As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.
A mulher é igual ao circo:
debaixo do pano é que está o espectáculo.
A mulher é como uma aguardente:
é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.
A mulher feminista é uma mulher igual às outras:
só que tem pêlos debaixo dos braços.
O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!!
Ainda acrescento:
A mulher é como a batata, ou se come descascada ou a murro!!!!!
Porque é que as mulheres têm intuição?
É selecção natural no seu expoente máximo:
o resultado de milhões de anos sem pensar.
Quando um homem abre a porta do carro à mulher, das duas uma: ou o carro ou a mulher são novos.
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!...
- Sim? E quem é ele?
- Não faço a menor ideia.
Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.
O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?
- Já te avisei duas vezes.
Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?
Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
Diz o marido para a mulher:
- Lembras-te como éramos felizes há 30 anos?
- Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??
- Por isso mesmo !
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quinta-feira, agosto 30, 2007
XUXAS
TÉCNICAS DE REIMPLANTE
Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um português.O médico alemão:
- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna num desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o melhor jogador da equipa!
O médico russo:
- Pois connosco foi um jogador de voleibol que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na selecção!
O médico português:
- No nosso caso um homem ficou com a cabeça decepada. Usamos a técnica lusitana chamada desenrascanço, implantámos uma abóbora e enchemos de merda.
- Fantástico.
É atleta o paciente?
- Não, por enquanto é deputado, mas já é candidato a membro do governo!
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QUE DIA COMPRIDO...
A MEIA IDADE
Você sabe que está chegando à meia idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.Meia idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma.
Meia idade é quando quem te avisa para ir mais devagar é o médico e não o guarda de trânsito.
A gente chega à meia idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia idade é quando sua idade começa a aparecer... na cintura!!.
Na meia idade você ainda sente vontade mas não lembra exactamente do quê.
Na meia idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler a ementa.
Meia idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a arrumar os que sobram.
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.
Meia idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e ... "você está com uma aparência esplêndida". Você sabe que está na meia idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza deu o Pai Tempo começa a levar embora.
Meia idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
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SERVIÇO DE APOIO A CLIENTES DA INTERNET
- Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
- Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
- Que modelo é ?
- É uma Hewlett-Packard.
- Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
- É bege.
- Bom dia. Em que posso ajudar?
- Eeh...Olá. Não consigo imprimir.
- Pode clicar no 'Iniciar' e.?
- Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
- De repente aparece uma mensagem no meu ecran, que diz: "Clique Reiniciar'...O que eu devo fazer?"
- O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente.
- E agora o que eu faço?
- Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protector de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o rato, ele desaparece!
- Em que posso ajudar?
- Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
- OK, qual é o problema?
- Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
- A Internet também abre aos domingos?
Depois de um tempo falando com o serviço de apoio a clientes:
- O que tem do lado direito da tela?
- Uma palmeira!
Atendedor: ?!?!?!?!
Marcadores: humor
BÉBÉS PRECOCES
quarta-feira, agosto 29, 2007
VICIADO EM TV
CRISE
AEROPORTO DA PORTELA
INDECISÃO
Já são horas de decidir: Ota ou Alcochete, Alcochete ou Ota?
Marcadores: nem o pai morre nem a gente almoça
O CUSTO DE VIDA
CAETANO VELOSO
terça-feira, agosto 28, 2007
ARTILHARIA
Numa das minhas deambulações pela internet deparei com esta foto de um obus da Escola Prática de Artilharia, em Vendas Novas, e pus-me a pensar se, no já longínquo ano de 1962, eu não teria rodado aquela manivela.É muito provável.
Marcadores: recordações
O MELHOR AMIGO DO HOMEM
O BRASIL NO SEU MELHOR
VICIADO EM TV
O MENINO E O SÁBIO
Certa vez, um menino quis desafiar um sábio que passava pela sua aldeia. Com um passarinho preso nas suas mãos, aproximou-se dele e perguntou:
— Tenho um pássaro entre as mãos. O senhor sabe se ele está vivo ou se está morto?
Obviamente a pergunta era maldosa, pois se o sábio respondesse que o pássaro estava vivo, o menino pretendia esmagá-lo; se respondesse que morto, abriria suas mãos e o deixaria voar. Contudo, a esperteza do menino nem sequer desconfiou da extensão dos horizontes da sabedoria, ficando perplexo ante a resposta do venerável homem.
— Isso depende apenas de você, meu filho.
Na vida nem sempre é possível escolher as situações pelas quais passamos. Ocontingente é uma constante, e uma constante inevitável.
— Tenho um pássaro entre as mãos. O senhor sabe se ele está vivo ou se está morto?
Obviamente a pergunta era maldosa, pois se o sábio respondesse que o pássaro estava vivo, o menino pretendia esmagá-lo; se respondesse que morto, abriria suas mãos e o deixaria voar. Contudo, a esperteza do menino nem sequer desconfiou da extensão dos horizontes da sabedoria, ficando perplexo ante a resposta do venerável homem.
— Isso depende apenas de você, meu filho.
Na vida nem sempre é possível escolher as situações pelas quais passamos. Ocontingente é uma constante, e uma constante inevitável.
Entretanto, sempre é possível escolher o modo, o como viveremos essas situações, é aí que reside a nossa liberdade, a única que podemos verdadeiramente exercer.
Fazer a paz ou fazer a guerra no nosso dia-a-dia, dentro de nosso lar, com o nosso vizinho, com o colega de trabalho ou estudos, com o nosso próximo na rua, no autocarro ou numa reunião de amigos, depende da nossa escolha.
Fazer a paz ou fazer a guerra no nosso dia-a-dia, dentro de nosso lar, com o nosso vizinho, com o colega de trabalho ou estudos, com o nosso próximo na rua, no autocarro ou numa reunião de amigos, depende da nossa escolha.
É como se a própria sabedoria encarnada na vida estivesse nos dizendo a todo instante:
— Isso depende apenas de você, meu filho.
— Isso depende apenas de você, meu filho.
Marcadores: sabedoria
SE TIVER PROBLEMAS...!
segunda-feira, agosto 27, 2007
O BRASIL NO SEU MELHOR
PENTEADO À PAULO BENTO
ALENTEJANANDO
O autocarro que seguia em direcção ao Algarve, pára, bem perto da Amareleja e nele embarca o compadre Eufrázio com três leitõezinhos ao colo . Ao perceber a cena, um alfacinha que também seguia viajem quis logo tirar o compadre do sossego:
-Atão, compadre vai levar os porquinhos para passear?
-Tal e qual, os bichinhos nunca viram o mar...
-Estes bichinhos tem nome ?
-Têm, sim senhor.
-Este aqui chama-se "tua tia". -
O nome daquele é "tua vó".
Danado de todo o alfacinha interrompe o compadre:
-Deixe que eu adivinho o nome deste último: é "sua mãe", não?.
-Nã senhor, esse é "seu pai", "sua mãe" eu comi ontem.
Marcadores: humor
O MELHOR AMIGO DO HOMEM
QUE GENTIL
MAS QUE AFRODISÍACO !
domingo, agosto 26, 2007
ALERTA
Aquecimento de água em forno de microondas.
Esta informação é importante para alertar qualquer pessoa que utilize o forno de microondas para aquecer água.
Este é o relato de uma mãe:
Há cerca de 5 dias o meu filho, de 26 anos de idade, decidiu tomar um café instantâneo.
Colocou, para aquecer no microondas, um copo com água (algo que ele já tinha feito muitas vezes).
Não sei ao certo por quanto tempo programou o cronómetro do microondas, mas ele queria tirar a água fervendo.
Quando o cronómetro desligou, abriu o forno e retirou o copo.
Olhou para interior do copo, reparou que a água não estava borbulhando.
Mas, subitamente, a água "explodiu".
O copo manteve-se intacto e a água saltou, atingindo o seu rosto, que ficou empolado com queimaduras de 1º e 2º grau.
Talvez ele venha a ficar desfigurado e pode, também, perder parte da visão esquerda.
No hospital, o médico que o assistiu confirmou que esta é uma ocorrência bastante comum.
Explicação científica: A água explode porque o forno microondas a aquece a uma temperatura superior a 100ºC. Quando a água é aquecida numa chaleira, no fogão, o fundo fica com uma temperatura superior a 100 ºC, desencadeando a formação de bolhas de vapor que sobem até à superfície aumentando, a troca de calor e permitindo que a água se mantenha a 100ºC.
No forno de microondas a água é aquecida, mas o recipiente não, assim, não se desencadeia a formação de bolhas que permitiriam arrefecer a temperatura da água.
Desta forma, a água é aquecida a uma temperatura superior a 100ºC, ficando à espera que algo desencadeie a formação de bolhas. Quando por agitação ou adicionando açúcar ou café, se desencadeia a formação de bolhas, isso ocorre com tal intensidade que resulta numa explosão da água a uma temperatura elevadíssima, que pode provocar queimaduras graves.
Recomendação:
Nunca se deve aquecer, no microondas, recipientes só com água sem mais nada. Deve-se colocar alguma coisa dentro do recipiente, para difundir a energia, tal como uma colher de pau, etc.
enviado por Praia da Claridade
enviado por Praia da Claridade
Marcadores: avisos
O BRASIL NO SEU MELHOR
O MELHOR AMIGO DO HOMEM
CASAS MALUCAS
UM CONSELHO
Se não sabe porque é que os chineses têm os olhos em bico, faça olhos como os deles e leia este conselho aqui ao lado!
Marcadores: humor
