sábado, agosto 04, 2007

 

MUSICA BRASILEIRA



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PARA MEDITAR




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THE BEST OF ZÉZÉ CAMARINHA



O verdadeiro artista...
1 - "Puta crime namber faive!" (aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador, o número 5; TVI; 2000)
2 - "My massage is the best massage." (com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens; TVI; 2000)
3 - "Why don't you go to the beach? You're very white!" (abordando uma camone nas ruas de Portimão; TVI; 2000)
4 - "A nossa juventude é uma desgraca! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" (SIC; 2003)
5 - "Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faço! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" (ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Núticias, de ser "Muita parra e pouca uva")
6 - "Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!" (TVI; 2000)
7 - "Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." (TVI; 2000)
8 - "Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." (a explicar como mete conversa com elas. (TVI; 2000)
9 - "Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI; 2000)
10 - "Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003)
11 - "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)
12 - "Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" (Tal e Qual; 2002)
13 - "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)
14 - "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...claro que haverá cinza suficiente!" (SIC; 2002)
15 - "Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" (SIC; 2002)
16 - "Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheço lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual; 2001)
17 - "Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeca, ao contrário de mim!" (SIC; 2001)
18 - "Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão,dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" (TVI; 2000)
19 - "Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (SIC; 2003)
20 - "Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" (SIC; 2001)

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GAROTO SAFADO



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DESENRASCANÇO



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SOGRAS



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TEMPOS ANTIGOS OU TEMPOS MODERNOS ?




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sexta-feira, agosto 03, 2007

 

TAL PAI TAL FILHO




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PENSAMENTO




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PERFEIÇÃO




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SALAZARICES


Um contínuo do Ministério das Finanças um dia chegou mais tarde; entrou no gabinete de Salazar e disse que a mulher se tinha sentido mal de noite, e de manhã tinha ido com ela ao hospital; e depois, ao vir para Ministério, "segui a regra de Vossa ExceIência e vim a correr atrás do eléctrico - e assim poupei os oito tostões do bilhete...
Salazar:
"Está bem; mas para outra vez venha a correr atrás de um taxi poupa mais... e chega mais cedo

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O VERDADEIRO CÃO-POLÍCIA



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AEROPORTO






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quinta-feira, agosto 02, 2007

 

A FAMILIA TARECA




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AMORES




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EXPLICAÇÃO DA VDA


No primeiro dia, Deus criou a vaca.

E Deus disse:

Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-eiuma vida de 60 anos.

A vaca respondeu:

É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos.Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão.

E disse:

Senta-te todo o dia perto da portada tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O cão respondeu:

Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:

Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O macaco respondeu: " Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Achoque não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem e disse:

Come, dorme,brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O Homem respondeu:

O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte:

eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?.

Ok. Negócio fechado- disse Deus.

Por isso durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família. Nos 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos. E os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

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ALENTEJANO ESPERTO


Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido.

O alentejano começa a olhar e pergunta:

- Por acaso você nunca apareceu na televisão?

Ao que o Sr. responde:

- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí.

Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

- Pode ser - respondeu o alentejano.

- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta dá-me só mil escudos.

Concorda?

- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.

- Então eu faço-lhe a primeira pergunta.

Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?

O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:

- Nã sei. Ê nã sei leri.

- A resposta era Luis de Camões.

Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.

- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.

- Então passe para cá os 10 contos.

- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

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CASAS MALUCAS


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GATO INÚTIL





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quarta-feira, agosto 01, 2007

 

SOGRAS







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MALANDRICE



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O GRILO


Hoje me convenci de que não há bicho mais chato no mundo.


É ele mesmo, o grilo. Sempre à espreita, mas secreto e salteador, semelha um graveto robótico, esquálido e pardacento.


Construído de uma engenharia de peças e engrenagens lacônicas, e onipresente no ruído agudo e penetrante, o grilo tem por ofício rasgar, incansável, a cortina misteriosa da noite. Dizem que o detestável aparelho sonoro do bicho localiza-se na nervura das asas anteriores, apenas dos machos.


Às grilas, silenciosas e certamente mal-amadas (por isso nunca propiciam berço, carinho e tetas aos grilinhos), é dada a prerrogativa de gerar a alta densidade demográfica dos grilos, no moto-contínuo de sua relação estridente com a humanidade. Freud explicaria o fenômeno como desajuste familiar em último grau, complicado pelo complexo edipiano em estágio crônico, tudo represado num cipoal negro de desafetos.


Mas não o fez porque, em exceção aos parâmetros radicais da psicanálise, tal ajuizado fugiria do âmbito dos sonhos.


Assim, a terapêutica ao surto neurótico dos grilos fica em suspenso, no atual estágio da ciência.
Não querendo polemizar com o rigor e sacerdócio dos mais obstinados grilólogos das universidades, diria que os grilos – inseto ou na versão humana –, nasceram pra exercer a função patológica e ecológica da aporrinhação. Claro, sou leigo no assunto, e sobre o grilo certamente existem teses acadêmicas distinguidas e louvadas, com a chancela de respeitáveis órgãos de fomento à pesquisa e, portanto, da mais profunda relevância social.



Isto, nos variados campos do conhecimento, indo da zoologia (na subárea “aerodinâmica dos invertebrados”), à semiótica (esta, em muitos casos, a mais fecunda encarnação intelectual do próprio grilo).


Leigo, repito, não tive acesso às certamente perspicazes e esclarecedoras reflexões semióticas sobre o cri-cri, signo eloqüente, multimidiático, intertextual, metáfora viva do desamado bichinho.
Poucos nomes de animais se converteram em tantas palavras relacionadas ao grilo. “Gatuno” é malandro que furta, alegoria do gato; o que faz “cachorrada” aprontou alguma com alguém; “borboleteante” é o fulano volúvel, que vaga de déu em déu, como a borboleta.



Mas seriam ridículos vocábulos como “pernilongar”, “besourar”, “onçar” e suas flexões. Pois o grilo nos legou verbos, substantivos, adjetivos, advérbios e compostos, conjugados e flexionados em ricas formas gramaticais.


Diz-se que alguém “grilado” tem a sensação de inquietude, desassossego; quando algo possui “grilo”, a situação está complicada, atrapalhada (o contrário disto é “não ter grilos”); o adolescente “bicho-grilo” é o que aborrece, intratável, exibicionista; “encangar grilos”, na certa, é vadiagem.
Pelo visto, e pelo que se segue, o grilo é pior que seus primos, os malfadados gafanhotos.



É responsável, comparsa, de um dos maiores cancros instalados no Brasil: o grileiro.


Grilos, grileiros, grilagens relacionam-se à rapinagem, apropriação de terras públicas e particulares, por meio de títulos e documentos falsos.


Grileiros, inda hoje, mobilizam o Judiciário, Ministérios e CPIs, quase sempre inócuos, pois, charlatões astutos, são amigos de comendadores, senadores e bacharéis.


O subdesenvolvimento agrário no Brasil, a vergonhosa discrepância entre riqueza e miséria, as enormes tensões e matanças no campo, o extermínio aos indígenas, o coronelismo em todas as nuanças sociopolíticas são, em grande parte, herança e cultura da grilagem, grileiros e (ouso dizer), do pérfido bichinho, o grilo.


Lobato, em “A Onda Verde e o Presidente Negro” revela a nefasta receita: primeiro, o fazendeiro falsificava a escritura de determinada área; em seguida, para dar uma aparência antiga aos documentos, colocava a papelada numa caixa, cheia de grilos. Corroídas e amareladas por substâncias liberadas pelos bichos, e após algumas semanas, as escrituras pareciam envelhecidas... autênticas.
Eia, pois, a orquestração repetitiva do grilo, e a alquimia esperta de seu transgênico mais próximo: o grileiro! Contra essa forma de inseto, até hoje não houve Josés, Roses e Dinorás, nem Rainhas que dessem jeito.



Quem sabe, finalmente, nos tenha chegado o predador natural, algum bicho do sertão que virou mar, como a simpática sardinha, ou uma lula que seja, de estimação, ordeira e cumpridora.


E consiga, com sal e água do batismo, domesticar parte das duas mil e quatrocentas espécies de grilos.


Pois (na busca da justiça soberana, e que vivam na paz dos grilos) somos todos filhos da natureza. Também, e amém.
__________
Romildo Sant’Anna, escritor

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MUSICA BRASILEIRA



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FESTA EM MAIORCA



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terça-feira, julho 31, 2007

 

SOGRAS






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A VIDA


Aprendi que:

* Não posso exigir amor de ninguém, mas posso dar boas razões para gostarem de mim;

* Posso fazer algo num minuto e ter que responder por isso o resto da minha vida;

* Vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser, e devo ter paciência;

* Posso ir além dos limites que eu próprio coloquei;

* Posso escolher entre controlar meus pensamentos ou ser

controlado por eles;

* Nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente da pessoa que eu não esperava;

* Posso me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel;

* Meu melhor amigo vai me chatear de vez em quando, mas tenho de me acostumar com isso; * Não é o bastante ser perdoado pelos outros, eu preciso me perdoarprimeiro;

* Diplomas na parede não me fazem mais respeitável nem mais sábio;

* Os heróis são pessoas que, independentemente do medo sentido, fazem o que devem fazer em dado momento;

* Perdoar exige muita prática, condenar é mais fácil;

* Há muita gente que gosta de mim, embora não expresse isso.

Assim é a vida...

Quem constroí nossa PAZ e FELICIDADE somos nós mesmos.

Em geral, estamos sempre à procura de quem nos ama e não percebemos que se, nos esforçamos por amar, o facto de ser amado é consequencia natural do amor que damos...

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TUDO EM FAMÍLA



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CIVISMO



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segunda-feira, julho 30, 2007

 

O CÚMULO DA MALANDRICE



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PALAVRAS VAZIAS


Um orador itinerante chegou a uma aldeia e requisitou permissão para falar. Pediu também que o rabino lhe concedesse a honra de assistir ao seu sermão. O bem-intencionado rapaz pronunciou um discurso infindável, o qual, apesar de toda energia emocional, era lamentavelmente vazio de substância.


Quando finalmente terminou, aproximou-se ansiosamente do rabino para saber sua opinião sobre o pronunciamento.
"Devo dizer-lhe que prestou-me um grande favor" - começou o rabino, escolhendo as palavras para causar o máximo efeito - "porque esclareceu uma dúvida que sempre me deixou perplexo.



O Rei Salomão declara que para tudo há tempos diferentes: 'Um tempo para chorar e um tempo para rir… um tempo para construir e um tempo para destruir...
"Para cada par de extremos" - continuou ele - "há também um ponto de neutralidade, nem para rir nem para chorar; nem para construir nem para demolir.



A excePção seria a frase: 'Há um tempo para falar e um tempo para permanecer calado.' Onde está o ponto no meio? Ou a pessoa está falando, ou está calada. Certo?"
O orador visitante afirmou que este era de facto um versículo difícil, e que mal podia esperar para ouvir como o rabino resolvera o problema.
"Esta dúvida atormentou-me por anos" - investiu o rabino sobre sua desavisada presa - "mas seu sermão acaba de fornecer-me a solução. Você falou por duas horas inteirinhas, mas não disse absolutamente nada!"

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SAIBA QUE


-O número de emergência em todo o mundo é 112, este número pode ser marcado mesmo que o telemóvel esteja bloqueado, ou sem saldo esperimenta!!
-Deixaste as chaves encerradas dentro do teu carro? Estás a milhas de tua casa onde tens outro control remoto para abrir o teu carro? Pois bem a solução está fazeres uma chamada para casa alguem que chegue o control remoto ao telefone e aciona-o, tu tens de manter o teu telemovel proximo da porta do carro, quando alguem em casa aciona o comando o carro abre.
-Se a bateria do telemóvel se esgotou, todos os telemóveis tem uma reserva de carga na sua bateria que ao marcar *3370# automáticamente se activa dando até cerca de 50% de energia adicional. Quando voltares a recarregar o teu telemóvel ele automáticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez.
-Como desactivar um telemóvel roubado roubado?Primeiro tens de saber o número de série do telemóvel (IMEI) , para o encontrares marca o seguinte número: *#06# , ao marcares apareçe no mostrador 15 dígitos este é o número de serie do telefone, escreve-o e guarda-o num lugar seguro, contacta a tua operadora para cancelar ou anular o telefone. Quando dás este número, ninguem poderá usar o telefone porque o desactivaram, mesmo que troquem de cartão não funcionará.

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