sábado, outubro 06, 2007

 

ORAÇÕES




Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja lá da aldeia.

Dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona ao padre:

- Bom dia padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?

- Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.

- Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos....

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MALDITO VÍCIO



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TUBO DE ESCAPE



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TRINTA E NOVE ANOS







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O QUE FAZ MAL...




O que realmente faz mal ao homem.... aprendam!
Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, o orador dizia à plateia:

- A alimentação que colocamos nos nossos estômagos seria suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes, há vários anos.

- A carne vermelha, por exemplo, é terrível.

- Refrigerantes... Provocam a erosão das paredes externas do estômago.

- Comida chinesa contém MSG e ajinomoto...

- Os vegetais... Impregnados de agrotóxicos, podem ser desastrosos...

E todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos, pois os filtros caseiros, com o tempo, perdem a eficiência.....

- Mas há um alimento que é, de longe, é o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.

- Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é esse, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido"

Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:

" Bolo de casamento ".

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NÃO IMPORTA



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sexta-feira, outubro 05, 2007

 

RAIOS O PARTAM !


O Joaquim casa-se com uma linda mulher (que não era a Julia Roberts), e no dia seguinte, volta para a casa da mãe, furioso.

- Joaquim! - disse-lhe a mãe, surpresa -, o que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela.

Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem como é que pode?

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!

- Fizestes muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!

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A MORTE DO MARCÃO


Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo, no Brasil.

Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.

- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu?

- Acredito que não - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da câmara de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...!!!

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DESESPERO...RAIS PARTA O AUTOCARRO 1



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A HIGIENE DOS PÉS DEVE SER DIÁRIA, SEJAM LÁ QUANTOS FOREM...!




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O QUE INTERESSA É DESCANSAR A CABEÇA...




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SERÁ VERDADE ?




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QUANDO ELES ERAM RAPAZINHOS...



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LÁ PERDEU O BENFICA OUTRA VEZ !



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quinta-feira, outubro 04, 2007

 

MAFALDA





Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer.
Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, o
Carlinhos.
Quando chega lá a casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes?
-E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe: -É pá tás lixada Mafalda, ARRANCASTE OS TOMATES ???????!!!!!!




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COMPADRES


Dois compadres pedalavam suas bicicletas pelo campo.


O compadre Afonso pergunta:


- Bah compadre, onde é que vocemessê conseguiu essa magnífica bicicleta?


O compadre Libório respondeu:


- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma garota boazona com esta bicicleta.


Ela atirou a bicicleta ao chão, eu abaixei-me para a apanhar e entretanto ela despiu toda a roupa e disse-me:


- "Pegue o que quiser".

Diz o Afonso:

- Bah, escolheste bem pois se calhar a roupa não te servia. a roupa não te serviria.

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O JARDINEIRO



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COM FORTES DORES




Como a filha estava com fortes dores a mãe, desesperada, pergunta para a médica:

-O que houve doutora?

-Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!~

- Azul, senhora doutora?

- Não, todo mordido.

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TESTE DA BANHEIRA






Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao director:

"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

" Respondeu o director:

"Nós enchemos uma banheira com água e

oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.

De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."

"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."

"Não" respondeu o director, "uma pessoa normal tiraria a "tampado ralo".

O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?"

"Dedicado a todos que escolheram o balde..." eh!eh!eh!

Voce escolheu?

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ARTE



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quarta-feira, outubro 03, 2007

 

VIDA EM MARTE





Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.

Durante a exploração, um deles encontra uma marciana incrivelmente linda e, depois de perceber que os idiomas falados são parecidíssimos, os dois iniciam uma conversa.

Não demora muito, eles começam a discutir os diferentes modos de reprodução sexual.

A marciana conta:

- Aqui em Marte, para se reproduzir nós juntamos uma porção de elementos químicos num recipiente, cuspimos dentro e o chacoalhamos até aparecer um marcianinho.

Como o astronauta não é bobo, ele prefere demonstrar o processo dos terráqueos.

A marciana concorda e eles iniciam o ritual.

Depois de algumas horas, sem fôlego, a marciana diz:

- É incrível! Essa é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?

Ao que o astronauta responde:

- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.

E a marciana:- Então parou por quê?




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E O BRASILEIRO ACHOU PIADA



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BOAS NOTÍCIAS



Ai não sabiam ?!!

Pois o Sócrates vai acabar com o I.R.S.

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UM PUZZLE DA NATUREZA




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O REI DE KIEV



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ARTE


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terça-feira, outubro 02, 2007

 

AMOR À PRIMEIRA VISTA


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MOTOCICLETA DA BAIRRADA



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NEM SEMPRE VENCE O MAIS FORTE



Aconteceu!!!!!
Um pitbull foi tentar pegar um porco-espinho, no quintal de sua casa em Taguatinga (cidade satélite de Brasília).
Mas, sendo ao mesmo tempo estúpido e corajoso, ele, no final das contas, aprendeu da pior maneira que não se pode ganhar sempre, não importa quão durão você seja.
Um veterinário sedou o cachorro e tirou um total de 1347 espinhos.
O cachorro sobreviveu, e (espera-se) aprendeu uma valiosa lição:
Não se meta com porcos-espinhos.
Impressionante. Olhem as fotos.

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ARTE



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TRAGAM MAIS DUAS...



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NUNCA MAIS VOU ÀQUELE ALFAIATE...


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segunda-feira, outubro 01, 2007

 

MAU MAU



Atão é só pra eles ???!!!

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AMIZADE






Bons amigos são difíceis de encontrar....
Mais difíceis ainda de deixar...

E impossíveis de esquecer...

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ARTE



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QUEM É QUE FEZ XIXI NA PISCINA ?



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ATÉ QUE ENFIM...ENTREI PARA O GOVERNO !



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domingo, setembro 30, 2007

 

ANTERIOR OU POSTERIOR ?


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SURDEZ




Um velho telefona para o médico para marcar uma consulta para a sua esposa.

A empregada pergunta-lhe:

- De que se queixa a sua esposa?

- De surdez, não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico.

Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.

Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou: estou a 15 metros de distância.

Vai ser agora!

- Maria... o que temos para jantar?

Nada.

Silêncio.

Aproxima-se 5 metros.

- Maria... o que temos para jantar?

Nada.

Silêncio.

Fica à distância de 3 metros:

- Maria... o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria, o que temos para jantar?

- FRANGO, PORRA!!!!! É a quarta vez que eu respondo!!!!

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NA FARMÁCIA




Uma mulher entra numa farmácia e diz...

-Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:

- Qual a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
















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MACHISMO




- A mulher é como o vinho.



Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.






-A mulher é como um CD de música.



Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.






-As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.






-A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.






-A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.






-O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.






-Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!






-Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!!>






-A mulher é como a batata: ou se come descascada ou a murro!!!!!






-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.



Sim?



E quem é ele?



Não faço a menor ideia.



Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.






-O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?



Já te avisei duas vezes.






-Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?



Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!






-Diz o marido para a mulher:



Lembras-te como éramos felizes ha 30 anos atrás?



Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??



Por isso mesmo.






-Qual é a diferença entre a namorada e a esposa ?



30 Quilos

 

LUSTRE



Será no palácio das Caldas???!!!

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A MULHER-ÁRVORE



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EDUCAÇÃO DE ADULTOS


A MINHA CASA

Gosto muito da minha casa, pois é lá que vivo com a minha patroa e é lá que fiz os meus filhos.

Assim que saio do meu trabalho, vou logo para casa.

O operário de hoje já não vai para a taberna embebedar-se e dar-se com esses gajos depois quando chigavam a casa davam porrada nas mulheres e se calhavam fazerem filhos nessa altura vinham doentes.



A CAÇA

A casa é um disporto. Para casar é preciso licença.

Pode-se casar de duas maneiras à cachaporrada e à paulada mas à cachaporrada é mais perigoso.

No tempo defeso não se pode casar. Quem casa sem licença vai preso.



SALAZAR



O Salazar fez estradas, fez pontes e até fez a minha professora.

É um gajo porreiro!



O INFANTE D. HENRIQUE

O Infante D.Henrique foi o primeiro rei de Portugal.

O Infante D.Henrique descobriu três terras que são Madeiras e Açores.

O infante D.Henrique mais os Portugueses descobriram muitas terras com os mouros.

O infante D. Henrique foi primeiro casado com D. Filipa de Lencastre deixou cair o regaço de flores que D. Duarte beijou que eram de StªMaria.

O Infante estava a ver que nunca mais chegava ao Brasil por causa das carrancas do mar.



A PÁTRIA

A Pátria é a terra onde criam os nossos pais, os galos e os nossos irmãos.

A Pátria é linda querida dos portugueses e dos nossos antepassados,e dos irmãos e dos nossos tios e avós.

A Pátria é uma terra enorme e tem lá muitas igrejas e capelinhas e tabernas e lá vivem gente como na serra da estrela.

Eu nunca fui à Pátria.



A VACA

A vaca tem 4 partes: a dianteira e a traseira e depois o rabo ainda tem pelos.

Debaixo da vaca está a leitaria.

Com o rabo enxota as moscas.

Omarido da vaca é o boi.

Não dá leite por isso não é mamífero.

Dos chifres preparam-se botões de madrepérola.

A vaca é muito útil.

Come-se por dentro e bebe-se por fora.



O LEITE

O leite é para nós bebermos.

O leite faz queijo e manteiga.

O leite é branco e eu gosto muito de leite.

O leite vem dos animais que dão à gente.

Os animais que dão leite são: a vaca, a cabra, a ovelha, os burros e o Sr.prior da Lata da Mourisca também dá leite mas é em pó.



A REVOLUÇÃO DE 1640

A revolução de 1640 foi descoberta no reinado de Filipe III.

A revolução de1640 foram os portugueses que a descobriram.

A revolução de 1640 durou muitos anos porque estiveram debaixo dos Filipes.

Filipe III descobriu a guerra da independência.

Eu gosto muito da Revolução de 1640.

A revoluçãode 1640 deu-se para descobrirem o Miguel de Vasconcelos que estava num armário de papéis.

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