sábado, setembro 08, 2007

 

XAU


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O BRASIL NO SEU MELHOR


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VISITA MÉDICA


Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado para o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas...Por que não reduz a quantidade que consome ?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?

- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo e é provável que fosse isso que lhe deu as dores.

- Humm ! Que esperteza !... penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.

Ela queixava-se de uma grande fadiga:

- Eu me sinto completamente vazia...

O jovem doutor disse-lhe então :

- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja...! talvez se reduzir essa actividade, possa recuperar um pouco de energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :

- O seu diagnóstico surpreendeu-me...

Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!

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SOGRAS



Uma noite uma jovem chega a casa, vinda de um encontrocom o namorado, muito triste.

Ao vê-la, a mãe pergunta-lhe o que se passava .

-O António pediu-me em casamento há uma hora atrás .

-E porque estás tão triste?

-Porque ele também disse que é ateu, mãe, e nem acredita que existe um inferno !

Ao que a mãe respondeu:

-Casa com ele de qualquer maneira ... entre nós as duas havemos de lhe mostrar até que ponto está enganado !

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MANIA DAS GRANDEZAS




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O BRASIL NO SEU MELHOR



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sexta-feira, setembro 07, 2007

 

AVISO



Quem "fala" assim não é gago !

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T-SHIRT´S




































Vai trabalhar malandro !

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ROLHA DE AÇO


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ESCORREGA



Para meninos mal comportados!

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SOGRAS




O rapaz chega a casa muito animado e diz a mãe que se apaixonou e quer casar-se.

A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:

- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a casa três mulheres lindíssimas.

Elas sentam-se no sofá e ficam a conversar com a mãe do rapaz durante bastante tempo.

Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:

- Então mãe, é capaz de adivinhar com qual eu vou casar?

A mãe responde imediatamente:

- Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

- Não gostei dela...

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O BRASIL NO SEU MELHOR



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quinta-feira, setembro 06, 2007

 

O BRASIL NO SEU MELHOR





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ANJOS CANINOS


Existem pessoas que não gostam de cães,
Estas, com certeza,
Nunca tiveram na sua vida
Um amigo de quatro patas
Ou, se tiveram,
Nunca olharam dentro daqueles olhos
Para perceber quem estava ali.
Um cão é um anjo
Que vem ao mundo ensinar amor.
Quem mais pode dar amor incondicional,
Amizade sem pedir nada em troca,
Afeição sem esperar retorno,
Protecção sem ganhar nada,
Fidelidade vinte e quatro horas por dia?
Ah, não me venham com essa
De que os pais fazem isso,
Porque os pais são humanos
E quando os agredimos
Eles ficam irritados e se afastam...
Um cão não se afasta
Mesmo quando você o agride,
Ele retorna cabisbaixo
Pedindo desculpas por algo que talvez não fez
Lambendo suas mãos a suplicar perdão.
Alguns anjos não possuem asas,
Possuem quatro patas, um corpo peludo,
Nariz de bolinha, orelhas de atenção,
Olhar de aflição e carência.
Apesar dessa aparência,
São tão anjos quanto os outros (aqueles com asas)
E se dedicam aos seus humanos tanto quanto
Qualquer anjo costuma dedicar-se.
Às vezes um humano veste a capa de anjo
E sai pelas ruas a catar alguns anjos abandonados à própria sorte,
E lhes cura as feridas, alimenta, abriga
Só para ter a sensação de haver ajudado um anjo...
Deus quando nos fez humanos
Sabia que precisaríamos de guardiões materiais
Que nos tirasse do corpo as aflições dos sentidos
E nos permitissem sobreviver a cada dia
Com quase nada
Além do olhar e da lambida de um cão...
Que bom seria se todos os humanos
Pudessem ver a humanidade perfeita de um cão!

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O ARCO-IRIS


Um arco-íris (também chamado arco-celeste, arco-da-aliança, arco-da-chuva ou arco-da-velha) é um fenômeno óptico e meteorológico que separa a luz do sol em seu espectro (aproximadamente) contínuo quando o sol brilha sobre gotas de chuva.

Ele é um arco multicolorido com o vermelho no seu exterior e o violeta em seu interior; a seqüência completa é vermelho, laranja, amarelo, verde, azul, anil (ou indigo) e violeta.

Para ajudar a lembrar a sequência de cores do arco-íris, usa-se a mnemónica: «Vermelho lá vai violeta», em que l,a,v,a,i representam a sequência laranja, amarelo, verde, azul, indigo.
O efeito do arco-íris pode ser observado sempre que existir gotas de água no ar e a luz do sol estiver brilhando acima do observador numa baixa altitude ou ângulo.


O mais espectacular arco-íris aparece quando metade do céu ainda está escuro com nuvens de chuva e o observador está em um local com céu claro.

Outro local comum para vermos o arco-íris é perto de quedas de àgua.
A aparência do arco-íris é causada pela dispersão da luz do sol que sofre refracção pelas (aproximadamente esféricas) gotas de chuva.


A luz sofre uma refracção inicial quando penetra na superfície da gota de chuva, dentro da gota ela é refletida (reflexão interna total), e finalmente volta o sofrer refracção ao sair da gota.

O efeito final é que a luz que entra é refletida em uma grande variedade de ângulos, com a luz mais intensa a um ângulo de cerca de 40°–42°, independente do tamanho da gota.

Desde que a água das gotas de chuva é dispersiva, o grau a que a luz solar retorna depende do comprimento de onda e da frequencia, principalmente.

A luz azul retorna num ângulo maior que a luz vermelha, mas devido a reflexão interna total da luz na gota de chuva, a luz vermelha aparece mais alta no céu, e forma a cor mais externa do arco-íris.

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SOGRAS


O Homem ficou muito feliz porque a sogra morreu.

Na hora do enterro, estava ajudar a levar o caixão, distrai-se e tropeça num tronco.

Foi um desastre!

O caixão caiu em cheio no chão, a tampa abriu e não é que a velha saiu de lá de dentro, vivinha da silva?

Decepcionado, o homem volta a morar com ela, mas não se conforma e vai consultar o médico da família, que diz:

-A sua sogra tem uma doença muito rara. Ela entra num sono profundo, com os sinais vitais muito fracos parecendo que morreu. Mas ela volta à vida se sofrer um grande impacto, como aconteceu na queda do caixão.

Ele não comentou nada com ninguém e, depois de seis meses, a velha morreu de novo. Dessa vez, ele não ajudou a carregar o caixão.

Só ficou lá de cima orientando:

-Cuidado com o tronco, pessoal. Muito cuidado com esse tronco, pelo amor de Deus!

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NO ÁTRIO DA IGREJA...



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POLÍCIA DEFICIENTE...



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quarta-feira, setembro 05, 2007

 

E DEUS CRIOU A MULHER...



Dizem que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou perto de Deus e perguntou:

- Senhor, o que é dor de cabeça?


E Ele respondeu: - Dá-me uma costela tua que eu te mostrarei!


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GRANDES MALES GRANDES REMÉDIOS



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O TERRÍVEL JOÃOZINHO


Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte...

Diga a sua rima Joãozinho:

"Lá vem o canguru com uma flor no cu".

A professora indignada pede para ele refazer.

No final da aula...

Diga novamente a sua rima Joãozinho.

"Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa".

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O SONO DE D.BERTA


O médico que a tratava quase toda a vida havia se reformado e fora substituído por outro.

Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.

Quando o jovem médico lia a lista, engasgou.

- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?

- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.

- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!

A velhinha deu um sorriso e disse:

- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja que minha neta de 16 anos toma... E assim durmo bem todas as noites sossegada!

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XIXI


Um miúdo vai pela 1ª vez para a escola e o pai ensina-o a fazer chi-chi:

1º - Abres a braguilha

2 º- Pões a pilinha para fora.

3 º- Puxas a pele da pilinha para trás

4º - Fazes chi-chi.

5º - Sacodes a pilinha

6º - Puxas a pele da pilinha para a frente.

7º -Guardas a pilinha

8º - Fechas a braguilha.

O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:

-Está, o seu filho está há meia hora na casa de banho!

- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.

- Olhe só sei que ele está lá há meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6...

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O BRASIL NO SEU MELHOR



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terça-feira, setembro 04, 2007

 

ISTO É QUE VAI UMA CRISE !


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O TERRÍVEL JOÃOZINHO


A professora pergunta ao seu aluno:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

-Nenhum! responde Joãozinho pois todos voando fugindo com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

-Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.

Estão 3 mulheres sentadas num banco do jardim comendo sorvete.

Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.

Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

-A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar.

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PAPEL HIGIÉNICO



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BOLEIA


Uma loira extremamente gostosa e burra, ia conduzindo em pleno Alentejo quando o carro avariou.

Enquanto a loira deseperada dava pontapés no carro, o compadre Reinaldo, que andava a dar o seu passeio a cavalo, oferece-lhe uma boleia até Albernoa.

A loira, que não tem muitas opções, aceita .

Monta na garupa e o cavalo sai galopando.

A viagem segue tranqüila e sem grandes incidentes.

Mas de vez em quando o compadre solta alguns berros.

Apesar disso, a loira e o Reinaldo chegam ao destino e ele leva-a a uma oficina.

Ela desce e despede-se, e o compadre agradece efusivamente e visivelmente excitado.

O mecânico confuso, porque conhecia bem o compadre pergunta:

-O que é que deixou o compadre tão excitado?

A loira faz cara de dúvida e responde:

-Eu não sei, acho que fiz algo de errado. Mas, eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do seu peito e fiquei me segurando no apoio da sela.

O mecânico sorri:

Ó menina já conheço o compadre há muitos anos e nunca o vi usar sela no seu cavalo !

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SINALIZAÇÃO



Para que lado fica Óbidos?

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segunda-feira, setembro 03, 2007

 

TAXI DRIVER


Numa noite, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para o levar a casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando num bordel. Reconhecendo a mulher, ele pediu ao chofer que retornasse à porta do bordel.

Tirou do bolso um maço de notas e disse-lhe:

-Aqui estão dois mil euros. São seus se você tirar de lá de dentro aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que jamais havia visto tanto dinheiro junto, aceita e entra.

Dez minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- PARE! PARE! O senhor errou, não é essa a minha esposa!

Ao que o taxista retruca:

-Fique tranquilo, meu amigo que esta é a minha... Agora vou voltar lá e pegar a sua!

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O QUE OS BRASILEIROS DESEJAVAM...



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À LA MINUTE


O compadre Afonso comprou uma câmara fotográfica digital e levou para seu monte.

Chegando lá com aquela novidade para todos que nunca ninguém tinha visto algo igual, quando ele diz:

- Pessoal todo mundo para perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirar uma foto.

Ele programou o temporizador e correu para junto de todos.

Quando os outros o viram correr, saíram também correndo atropelando-se e rasgando-se na cerca ...

Ele perguntou:-

O que aconteceu, pôrra ?

A tia respondeu:- Se tu que conhece esse negócio ficaste com medo, imagina nós que nunca vimos tal coisa...

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SOUTIENS


A fábrica de lingerie Triumph está a lançar no Japão (Tóquio) um soutien que aquece.
Segundo a empresa, além de ajudar a enfrentar o inverno, a peça vai colaborar com a luta contra o aquecimento global.

O novo soutien tem um enchimento feito à base de gel que pode ser facilmente aquecido no micro ondas ou com uma garrafa de água quente.

A população japonesa tem sido aconselhada a não elevar a temperatura dos seus aquecedores acima de 20ºC, para reduzir o consumo de combustível e minimizar os danos no meio ambiente. O fabricante acredita que, com o soutien, muitas mulheres nem precisarão dos aquecedores.

A empresa espera que o novo produto caia no gosto das japonesas, apesar de, por razões óbvias, ser mais volumoso que os soutiens normais.

"Esperamos que isso não apenas ajude a evitar o aquecimento global, mas que também deixe mais chique o ambiente de trabalho", disse a Triumph em comunicado.

As vendas ainda não começaram - por enquanto, o soutien que aquece tem sido apresentado apenas como um protótipo.

As alças do novo soutien são recobertas por um material macio que imita a lã e podem ser enroladas no pescoço como se fossem um cachecol.

O novo soutien, que é produzido apenas na cor branca, tem como adorno na frente um pingente em formato de pimenta malagueta.

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O BRASIL NO SEU MELHOR




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domingo, setembro 02, 2007

 

EU SOU JESUS




O compadre Libório chega já "bem entrado" na igreja , que se encontrava cheia de gente, e berra:

- Eu sou Jesus!

Todos se viram para ele e o padre diz horrorizado:

- Como assim meu filho...isso é até pecado!

- Eu sou Jesus e posso provar isso!!!

- O Libório berra novamente dizendo que é Jesus.

- OK. Então prova isso, diz o padre achando aquilo tudo um absurdo.

Então o bêbado levou o padre até ao tasco do Ezequiel.

Chegados lá o dono do bar ao ver o Libório, grita horrorizado:

- AI JESUS, VOCÊ OUTRA VEZ!

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O CU DO MUNDO






































Portugal fica" entre nalgas" !

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BOA COMPANHIA



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PAZ



Era bom que fôsse verdade !

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CHÁVENA CANINA



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