quarta-feira, outubro 10, 2007
O Adeus...
13-11-1940 ... 10-10-2007
A família agradece a todos os cibernautas que tanta companhia e boa disposição lhe trouxeram!
Obrigado
COISAS DO ZÉZÉ
Realmente muitas são as companhias aéreas.
O ZéZé, sentado no bar do aeroporto de Faro observa uma linda mulher vestida com uniforme sentada a outra mesa.
Ele cogita iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa
"Esta garota tem que ser aeromoça. Mas de que companhia aérea será?".
Com esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
"- Love to fly and it shows"
A moça olha -o com cara de quem foi confundida e ele pensa:
"Não trabalha para a Delta"
.Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
"- Something special in the air?"
Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa
"Também não é da American Airlines".... e já ataca mais um slogan:
"- I would really love to fly your friendly skies"
Desta vez a garota responde:
"- Escucha hijo de puta, que quieres? Porque no vas hablar com la puta de tu madre?"
O ZéZé sorri e diz:
"- Ah, Aerolíneas Espanholas".
Marcadores: humor
VAI-TE LIXAR...NÃO APARECE NENHUM AUTOCARRO !
ENGANARAM-NOS...OS CICLISTAS NÃO PASSAM HOJE !
ARTE
GATO AMIGO
FLORES DO MEU JARDIM
terça-feira, outubro 09, 2007
QUE RICO SERVIÇO !
O compadre Jacinto chega à tasca e vê um vaso cheio de dinheiro.
O dono da tasca explica que aquele dinheiro é do teste.
Se o compadre passar no teste, ganha o dinheiro do vaso.
E explica o teste:
- É o seguinte:
primeiro, tem que beber essa garrafa de aguardente apimentada, depois tem que extrair um dente estragado de um Pit Bull que está ali no quintal e por último tem que alegrar uma velhinha de 80 anos que nunca teve orgasmo na vida e que está aí no primeiro andar.
Se topar fazer o teste, tem que depositar 50 euros no vaso.
O compadre nem olhou para trás.
Botou o dinheiro no vaso e começou a beber.
Quando estava bêbado, gritou- Cadê a aguardente apimentada?
Bebeu a aguardente, enxugou as lágrimas e subiu pro primeiro andar.
Demora um tempo e o homem volta, todo arranhado, e pergunta:
- Já arranquei o dente ruim da velha.
-Onde é que está o Pit Bull?
Marcadores: humor
ARTE
RICA LIÇÃO
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de baton.
O director andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de baton...
Um dia o director juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.
Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de baton no banheiro reapareceram.
No outro dia o director juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou-o na sanita e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Há professores e há educadores...
Marcadores: humor
ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO
Um casal está comemorando o sexagésimo aniversário de casamento com um jantar num pequeno restaurante no campo.O marido se inclina e pergunta para a esposa:
-Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
-Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
-Eu lembro muito bem, responde ela.
-O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
-Oh, você é um sátiro, mas... me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado, ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo encostados na cerca, não é possível que ainda role alguma coisa entre eles.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela segura na cerca e ele vem por traz.
De repente, eles explodem no sexo mais furioso e fogoso que o policial nunca tinha visto em toda a sua vida.
Fazem os "nani nanis" como se tivessem dezoito anos.
E, ainda, repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, enfim, era o sexo mais atlético e inimaginável, jamais visto, principalmente na faixa etária deles.
Finalmente caem exaustos no chão.
Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, cheio de curiosidade, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
-Vocês devem ter tido uma vida sexual fantástica. Acho que é por isso que estão juntos até hoje... Como vocês conseguem? Qual é o segredo? Tomam alguma coisa ou tudo isso é só o amor?
Cansado ainda, o educado velhinho responde:
-Sei lá... há cinqüenta anos atrás, a cerca não era electrificada!...
Marcadores: humor
ROMANTISMO
DICIONÁRIO DO ZÉZÉ
I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau!
UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S. Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz
YO, SHOVELOh, páBAD, BAD MARY
Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
FACE OF ASS
Cara de cúT
AKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED
Estou lixado
SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho
THROW A MOUTH
Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada
EAT A MULE
Comer uma mula
LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio
SWITCH-PAINTST
roca-tintas
TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas
SPREAD-ASHES
Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas
TAKE WATER IN THE BEAKL
evar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata
TALK CHEAP
Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE
Até à vista
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segunda-feira, outubro 08, 2007
€HOQUE TE€NOLÓGI€O
LEIRIA
F16 em risco de ficar em terra
A falta de técnicos qualificados para trabalhar com a tecnologia dos F16 da Força Aérea pode conduzir a um beco sem saída.
Diário das Beiras
Marcadores: penúria
ARTE
NÃO É LÁ MUITO SEGURO...
Diario de uma virgem !Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então , percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.
Marcadores: humor
O PORTUGUÊS É UMA LÍNGUA MUITO TRAIÇOEIRA...
MARKETING
Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz. Embaixo escreveu:
"PREGOS GARCIA - 2.007 ANOS DE GARANTIA"
Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregada na cruz e a outra solta, acenando.
Embaixo escreveu :
"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA"
Meu Deus do céu, até o Papa foi conversar com o português:
- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como propaganda. Invente outra coisa.
Mais uma vez o português teve que fazer outro outdoor.
Colocou a foto da cruz vazia.
Embaixo escreveu:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA, O TIPO NÃO FUGIA..."
Marcadores: humor
QUE RICO MÉDICO...
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...Pergunta:
Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta:
O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.
Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.
A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! !... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa p´ra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na ARGOLA - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - mto sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!
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domingo, outubro 07, 2007
PROFISSÕES
No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do negócio dela...
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A SABEDORIA DOS POVOS
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso sol e perguntou-lhe:
-Meu pai, porque é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras pálidas que se chamam, Zé, Manel ou João ?
-Meu filho, os nossos nomes são um simbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
-Como assim ?
Por exemplo: a tua irmã chama-se Lua Cheia No Grande Lago
porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele, noite essa cheia de luar, nos abraçámos, beijámos e o amor gerou a vida dela.
porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele, noite essa cheia de luar, nos abraçámos, beijámos e o amor gerou a vida dela.-Humm !...
-Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria fora, estava muito sol e calor, resolvemos descançar, abraçámo-nos, beijámo-nos e ela foi gerada.
-Ah...!!!
O que é que queres saber mais meu pequeno CAMISINHA DE MERDA, FURADA, VINDA DA CHINA ?
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MAS...OS HUMANOS NÃO APRENDEM !
PERDEU O SORRISO...E A VERGONHA !
VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade.
Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- Sim.
-Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: - Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado;
...e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?
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sábado, outubro 06, 2007
ORAÇÕES
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja lá da aldeia.
Dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona ao padre:
- Bom dia padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos....
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MALDITO VÍCIO
TUBO DE ESCAPE
TRINTA E NOVE ANOS
O QUE FAZ MAL...
O que realmente faz mal ao homem.... aprendam!
Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, o orador dizia à plateia:
Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, o orador dizia à plateia:
- A alimentação que colocamos nos nossos estômagos seria suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes, há vários anos.
- A carne vermelha, por exemplo, é terrível.
- Refrigerantes... Provocam a erosão das paredes externas do estômago.
- Comida chinesa contém MSG e ajinomoto...
- Os vegetais... Impregnados de agrotóxicos, podem ser desastrosos...
E todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos, pois os filtros caseiros, com o tempo, perdem a eficiência.....
- Mas há um alimento que é, de longe, é o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.
- Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é esse, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido"
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
" Bolo de casamento ".
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NÃO IMPORTA
sexta-feira, outubro 05, 2007
RAIOS O PARTAM !
O Joaquim casa-se com uma linda mulher (que não era a Julia Roberts), e no dia seguinte, volta para a casa da mãe, furioso.- Joaquim! - disse-lhe a mãe, surpresa -, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela.
Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizestes muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!
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A MORTE DO MARCÃO
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo, no Brasil.Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu?
- Acredito que não - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da câmara de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...!!!
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DESESPERO...RAIS PARTA O AUTOCARRO 1
A HIGIENE DOS PÉS DEVE SER DIÁRIA, SEJAM LÁ QUANTOS FOREM...!
O QUE INTERESSA É DESCANSAR A CABEÇA...
SERÁ VERDADE ?
QUANDO ELES ERAM RAPAZINHOS...
LÁ PERDEU O BENFICA OUTRA VEZ !
quinta-feira, outubro 04, 2007
MAFALDA
Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, o
Carlinhos.
Quando chega lá a casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes?
-E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe: -É pá tás lixada Mafalda, ARRANCASTE OS TOMATES ???????!!!!!!
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COMPADRES
Dois compadres pedalavam suas bicicletas pelo campo. O compadre Afonso pergunta:
- Bah compadre, onde é que vocemessê conseguiu essa magnífica bicicleta?
O compadre Libório respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma garota boazona com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao chão, eu abaixei-me para a apanhar e entretanto ela despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
Diz o Afonso:
- Bah, escolheste bem pois se calhar a roupa não te servia. a roupa não te serviria.
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O JARDINEIRO
COM FORTES DORES
Como a filha estava com fortes dores a mãe, desesperada, pergunta para a médica:
-O que houve doutora?
-Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!~
- Azul, senhora doutora?
- Não, todo mordido.
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TESTE DA BANHEIRA
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao director:
"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
" Respondeu o director:
"Nós enchemos uma banheira com água e
oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o director, "uma pessoa normal tiraria a "tampado ralo".
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?"
"Dedicado a todos que escolheram o balde..." eh!eh!eh!
Voce escolheu?
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ARTE
